Почему я такой злой человек? Хочется выть от собственной злости к себе и к остальным.
Сижу и думаю думаю думаю...На улице целый день льет как из ведра.
Злая и никому не нужная, даже себе. Приду домой книгу в руки в кровать с чипсами и все. Пофиг
Все я в спячке, отвалите называется.

@темы: плохо

---

22 ноября.

Вчера весь день просто тупо лежала в постели, соизволила поднять зад в 18:00 вечера, ну да отмазка болею. Хотя все глубже и страшнее. Намного. Как пройти это?

@темы: плохо

---

Чувствую себя дерьмом.

Я никому ни чем не обязана повторяю я себе, но веду себя так...не хочу обижать человека, объясняю ему все, а получается хуже. Маза фака блин.

---

17 ноября

Хорошее утро...только я вот заболела, и карапуз всю ночь плакал в поисках мамы своей ...

---

Диалог с собой. Или с кем то, не важно.

Вообще я пришла сюда что бы хоть как то начать вести диалог. Хоть с дневником, писать мысли, свои настоящие не придуманные, снять чертову маску "мне никто на фиг не нужен, я одна и это прекрасно". Ложь. Наглая, безалаберная, мерзкая и противная фальш.

Потому что мне настоящей плохо. Одиноко. Я скучаю по Вам всем, как бы вы не сделали мне больно. Я давно Вас всех простила ( надеюсь вы тоже).

Дружба.

Скучаю по тем временам когда мое сердце было полно любви и нежности, по временам когда я звонила подружкам и мы 3 дня собирались на встречу на которую приходили она, я и еще кто нибудь из нашей 5-ки подруг. Когда мы вечерами болтали по телефону. И я знала (на тот момент) что у меня есть душевная родня.

Скучаю по тем временам когда ты пыталась (у тебя получалось, молодец, и кнутом и пряником и даже своим предательством) закаляла мой характер, твое предательство конечно выбило меня из колеи, теперь я никому не доверяю и боюсь дружить с кем либо и открываться вообще людям. Но все же СПАСИБО. Этот период времени на долго останется у меня в памяти. Частичка сердца твоя. Наверное попрошу прощения у тебя и у себя. В жизни все бывает, просто я не могу научится закрывать дверь воспоминаний. Тоскую по твоему сыночку и маме, они у тебя золото и настоящие, жаль что ты не такая, очень, но пройдет время и жизнь укажет верный путьи ты найдешь себя настоящую.

Первая любовь...

Скучаю по тем временам когда меня успокаивали из за тебя, тогда родного и любимого, когда ты просто взял и ушел ничего не объяснив по иронии судьбы на мое 18-е, было больно и обидно? Нет меня просто на какое то время не стало. Плоть да ( кожа и кости думаю ни кого не удивляли), душа нет, исчезла, и это не нюни были,а тихое существование в течение 2-х лет. Сейчас спустя время узнав что как и почему это произошло, точнее поняв все, говорю тебе : СПАСИБО что ты сделал это тогда, а не сейчас, было бы страшнее с моей психикой сейчас пойти и сбросится с моста было бы просто раз плюнуть, а ты того не стоишь. Ну извини за откровенность. Все равно СПАСИБО тебе за те чувства что были у меня к тебе. А их было много.... много -много бабочек, да таких что словами не описать, говорят и у тебя были. Не знаю может и так. Кстати дай бог здоровья твоим блезняшкам. На улице ноябрь и снег, помнишь? Помнишь как мама тебя твоя ругала "испортишь девченку, прибью", а я смеялась и говорила, с моим то характером фиг у него что выйдет. А помнишь как ты позвонил мне в первый раз и мы проболтали такое кол-во времени, а наши мамы подружки (оказывается, ты знал об этом, а я нет) не могли до звонится до нас....Как мы с тобой гуляли? И те кто видел таращили, глаза .. что бы ты и гулял с кем то... ты ж любил все новое, пользоваться и бросать, знать что ты первый и единственный во всем, первый ловелас и мачо блин на деревне еще и на машине ..что мне глупышке 17-ей еще нужно было? Как я тебя с психу бросила, а ты меня караулил и не понимал что происходит. Добился своего.Как хотел встретить Новый Год со смной но боялся моего папу)))) Он бы дал тебе жару.... Я могу писать тебе это все часами. Но ты далеко. Любишь и любим.

Привязанность.

Потом был ты типичный интернетный мальчик, мне же нужно было лечится как то. Ты появился, постучался и я в первый раз в жизни с кем то так начала общаться, и все потому что ты мой тезка оказался)))) И какой то родной сразу стал. Друг, нет как братишка которого я вечно наставляла, который мне писал, и всегда абсолютно всегда были темы для разговоров. как ревновала тебя ко мне твоя девушка, ая ее успокаивала. Она вечно задавалась вопросом почему ты ко мне так привязался.Спрашивала что я делаю такого, почему ты знаешь то чего не знаю я??? Я ее понимала, но как бы банально не было секрета не было и нет. Хотя ты была двочка из богатой семьи, обеспеченная и заядлая модница не вылазившая из клубов, а я домашняя девочка, не гулена и болтушка.

Звонил, писал в любое время и говорил, делился, плакал, переживал.... Просто от того что нападало бессилие и от того что делал не поправимые глупости. А я молчала, слушала, успокаивала, иногда ругала, просто была рядом .Привязалась так что меня иногда ломало от бури внутри.Ты мне помог тогда забыть прошлое. Я отошла от своей боли, привыкла к тебе, стала кому то кем то и заглушила все внутри. Ты который заявил мне однажды то что меня повергло в шок....я бросил девушку, покупаем билеты и едем к моей маме, что я могла сказать?! Конечно же нет, извини, ты что о чем ты. Аты обижался, говорил что я не ценю тебя... все закрутилось и начало превращаться во что то иное, более интимное и странное. Это было зря это все испортило. Потом и ты исчез, знаешь что такое двойное предательство? Это когда ты знаешь почему мне было плохо, больно, и темно и т поступаешь точно так же.До сих пор тебя нет. Надеюсь ты жив и здоров. и прошу тебя не обижайся на папу, он любит тебя своей отцовской может странной любовью, ну что я говорю мой папа тоже меня "любит" да так что я стала очень грешная, т.к. каждый день мечтаю каким же способом избавится от этого человека. Бог простит и накажет, только ему решать. Я все приму. Как есть.

 

Я не плачусь и не ною. Просто это все копится и я одна. Сама наварила кашу из проблем. Давно могла закончить ВУЗ. Просто нужно быть проще, не проносить все через сердце и душу. Быть немного жестче с др. людьми, ты никому и никогда ни чем не обязана.Принять своих родителей такими какие они есть, забить на родственников которые в лицо говорят тебе ты выродок. Просто потому что я не принимаю их. И рада что их рядом теперь нет. Когда предают родные люди по крови которых ты боготворишь и превозносишь. Это дерьмо. Для своей же души я должна их простить. Но не могу. Хочу встретить их и спросить: Почему и за что? Интересно услышать их комментарий, очень. Особенно твой мою любимый старший брат. ты так и остался им любимым и мишка тобой подареный до сих пор со мной спит. Прошло уже столько лет, целых 8. А я иногда вспоминаю тебя и плачу от тоски. От тебя всегда так вкусно пахло. И елку ты украшал лучше всех.И киндер сюрприз я первая попробовала среди своих однокашек.

 

Только вот куда мне спрятать свою злость и эмоции негатива которые из меня прут? куда их выплеснуть.

Целый год как я одна, дом-работа - коллеги -дом и снова по кругу. кино да было пару раз. парни? ну кому же понравится набранные 83 кг депрессии,чесно мне бы тоже было не по душе это. Подруги? а была то одна, а так подружки...для которых я была расписанием занятий)))) не обижаюсь. Это забавно, быть самой умной а оказаться в лузерах, причем по своей глупости.

Мне легче намного легче.Я должна писать, говорить кричать. хоть что то, лишь бы вообще не замкнуться.

 

 

@музыка: тишина

@настроение: воспоминания

@темы: диалоги

---

Уау!

Интересно! Писала Вам сюда запись, жаловалась на темно и сыро, сохранила, поворачиваюсь к окну а там!!!! такой пушистый снег, крупными хлопьями, густо густо валит!
Алматы с первым настоящим снегом тебя)))) Спасибо за на поднятое настроение!!!

@настроение: спательное все равно

@темы: первый снег

---

16 ноября 2011.

Ну вот. Вместо работы сижу регистрируюсь тут. Желание работать куда то улетучилось ( а есть ли оно?!), лучше сказать: "Детка, ты больна пофигизмом и всепоглощяющей ленью",- так то, и не фиг мозг себе **** .
Бумажки на столе, голова болит, нос вспухший от насморка, горло першит, глаза будто ревела всю ночь .
Работать детка, работать. Мечтать и злобно фантазировать будешь потом. И лечится тоже. Пока терпи, шапку зимой надо одевать, а не брызгать слюной и доказывать "они мне не идут".

П/С. Буду страдать писаниной, не обесудьте. Хотя дневник же для этого? Я один вокруг холодно и сыро. Мрачно и страшно.

@музыка: аквариумная

@настроение: спательное